Non ti ho voluto più, potevo sceglienti e ti ho respinto.
Ma tutto quello che mi succede lo paragono a quello che avevo con te, tutti quelli che incontro continuo a paragonarli a te, tutte le emozioni che provo le paragono a quelle che provavo con te.
E mi sembra sempre di non provare più niente.
È che dopo aver provato il tuo amore, il mio amore per te, come faccio ad accontentarmi di qualcosa di meno?
“Chi ha provato l’amore non può accontentarsi di meno”.

Avevamo detto “verità alla base di tutto” e non prevedeva nessuna eccezione, nessuna. Un’omissione è una mancanza di verità. 
Tu hai omesso una cosa così importante. Come fai a non sentirti uno schifo? Come fai a non stare male quando io l’ho scoperta? Non capisci che adesso io non so più fidarmi?

7disera:

Sono solo faticosa.

Mi piacerebbe che quando i tuoi figli ti chiederanno di parlargli del tuo primo amore, tu parlassi di me con gli occhi che brillano e il sorriso sulle labbra.
Non voglio che tu stia male per me, che continui a pensarmi; non voglio che tu non possa amare un’altra, che tu rimanga fossilizzato su di me. Non voglio essere una rovina per te, non voglio essere un brutto ricordo, nonostante il male che ci siamo fatti, nonostante le cattiverie involontarie, nonostante le incomprensioni.

Voglio che tu ami il ricordo di noi due insieme, sempre; anche quando amerai un’altra, anche quando la sposerai e avrai una famiglia felice.
Non voglio essere quella che ricordi e pensi ‘che stronza, mi ha rovinato anni, mi ha fatto star male, non mi ha mai amato, mi ha preso in giro, non è mai stato vero niente’.

No, ti prego.
Proprio non lo voglio.

In memoria, in onore di tutto quello che c’è stato e che è stato vero, vero fino all’osso, vero da perderci l’appetito, da perderci il fiato, vero da perderci quasi il cuore; in onore del nostro amore forte e vivo come pochi, voglio che i tuoi figli ti chiedano di me e tu possa dire “ci siamo amati tanto, ma a volte l’amore da solo non basta. Ci siamo amati tanto, ma non siamo stati forti abbastanza, abbiamo ceduto in alcuni momenti e forse sono stati proprio quelli sbagliati. Abbiamo fatto degli errori che non ci hanno permesso più di riparare quello che c’era, ma ci abbiamo provato, oh se ci abbiamo provato! E ci abbiamo messo il cuore, l’amore, tutto l’amore che posso, tutto l’amore che poteva. Non è bastato, ma finchè è durato è stato un amore di quelli che si vivono una volta sola nella vita”.

Io dirò così, lo giuro. Lo prometto ed io, io non prometto mai.

L’ho detto, l’hai detto. Ma è vero?

Non volevo scriverlo, non voglio parlarne, mi fa paura. Ho paura, una paura folle. L’ho detto, ma lo penso? Ripenso a Lui e ricordo sensazioni diverse, ricordo sorrisi continui, ricordo una felicità immensa, che non potrei paragonare a questa. E’ giusto fare paragoni con chi abbiamo avuto, abbiamo amato e adesso non più? E’ giusto credere di non amare una persona perché ciò che proviamo è diverso da quello che provavamo con un altra persona? 
So che ogni rapporto è diverso e quindi lo sono anche i sentimenti, anche le emozioni, ma può davvero essere così diverso?

Ti amo. Ti amo?
E se fosse solo una speranza, se non sarà mai vero? Se finirà, se mi accorgerò che mi sono sbagliata e che ti ho illuso e proprio tu non lo meriti affatto. Stai mettendo in gioco tutto e lo sto facendo anch’io, ma bisogna capire cosa sia questo ‘tutto’ per capire chi potrebbe scottarsi.

Ti stai infilando come un tarlo, come un trapano mi stai perforando il cranio.

Vai via, va’ via! Quante volte devi fartelo dire? Per quanto tempo continuerò a dirtelo? Lo farai prima o poi o non lo farai per il resto della vita?

Adesso che tutto potrebbe andare bene, essere perfetto, il pensiero di te non si stacca, non mi lascia.

Mi pongo le solite domande, i soliti perché. Adesso che avrei una storia che potrebbe essere meglio di te ho quasi paura che lo sia. E’ come se non volessi accettare che qualcuno possa essere meglio di te per me. Metto tutti gli ostacoli, tutti i freni affinché questo non accada.

Ma perché?

Lasciami in pace.

Pensa… mi hai invaso il cuore.

Se lei sapesse cosa c’è stato nel mezzo.
Se lei sapesse che hai rivoluto me dopo di lei.
Se lei sapesse che mi hai baciata ancora dopo di lei, che sei stato sdraiato accanto a me, che mi hai toccata.
Se lei sapesse che hai odorato la mia pelle e sperato che quello fosse l’odore che avresti sentito per sempre.
Se lei sapesse che mi hai parlato di futuro.
Se lei sapesse che programmavi l’estate, un viaggio, una casa, un lavoro, una famiglia.
Se lei sapesse che hai pianto quando mi hai vista allontanarmi.
Se lei sapesse che hai avuto paura di perdermi, di non stringere più le mie braccia, di non tenere più le mie mani.
Se lei sapesse che ti è scoppiato qualcosa dentro quando ti ho detto “forse non può esserci più nemmeno questo ‘noi’”.
Se lei sapesse che sei tornato da lei solo dopo aver perso me.
Se lei sapesse che è stata la seconda scelta, sempre.
Se lei sapesse che hai amato me mentre usavi il suo corpo.

Se lei sapesse.
Se lei sapesse.
Ti vorrebbe ancora? Ti abbraccerebbe ancora? Ti toccherebbe ancora?

E se lo facesse che persona sarebbe?
E se lei lo facesse e tu continuassi, che persona saresti?

C’è che eravamo tanto, così tanto, troppo, che finire sembrava impossibile.
Poi è successo che l’impossibile è diventata l’unica scelta possibile.